人们的问题从不在于有自己的需要，而是总是试图粉饰并掩盖它。--周梵

我们常常在饭桌上见到这种人，旁人问TA吃什么，TA会说“随便，都可以。”

旁边点菜的友人点点头说，好，那我们点个水煮鱼吧。然后TA说“最好不要点太油的菜，不健康”，友人就说，“哦，那就清蒸鱼吧”。TA说“行啊，我都行”。

然后菜上了，吃着吃着TA又会说，“这鱼不是很新鲜，上次来吃他们家的鱼就不新鲜，应该不点鱼的。”

旁边点菜的人内心强大的，哈哈一笑不以为意，是的，知道了，下次就不点鱼了。

内心没那么强大的，又尴尬又憋屈，妈蛋，问你意见你不说，点完了又挑三拣四的！

人们在关系中最常犯的错误就是，常常不愿意主动而明确的表达自己的需要，总试图表现的特别识大体，随和，无欲无求，期待别人猜到你想要什么，并主动把你想要的给你。

有这种性格特质的人若是做朋友，不近不远的，实在不爽了还可以躲一躲少见面。

若是这人是身边至亲的人，比如你父母或者你的伴侣，那考验就来了，如果你自己也有这种特质，先不说别人的感觉，光你自己就能把自己给逼疯。

一次我的一个朋友Y跟我抱怨：

早年间，她刚工作时，每年她妈妈生日，她都会问妈妈，今年生日你想要什么？

妈妈就会回答，哎呀，算啦，你们挣钱也不容易，就别花钱给我买礼物了，你们好好的就行了。

后来Y就不问了，自己买，但不管是买的羊绒衫，还是为父母报的旅行团……无论是便宜的还是贵的，似乎没一次让她妈满意的，不是嫌贵了，就是嫌麻烦，要不就说用不上。

如果真是买了什么用得上的东西，回头还要把钱还过去，态度还特别坚决。送了几次都不欢而散，Y慢慢的就不送礼物了。

前两天Y和她妈为了个什么事儿争吵起来，老人家看起来是憋了很久了，一肚子委屈，把Y的总总罪行桩桩件件数落一遍。

其中最大的一项就是，从来都不关心她，只知道给自己老公买礼物，给自己孩子买礼物，这么多年了却从没送过自己妈礼物。

还说Y只知道把她当老妈子使，她生Y养Y有什么用，Y对她来说根本指望不上。

Y跟我吐槽时委屈得不行，说，当初她自己说不要，不喜欢的，现在倒成我的错了。太不讲道理了。

我告诉她：“你所有的愤怒和委屈，是因为你认为她是在针对你。你认为她针对你，是因为你目前还没有足够的智慧和力量去理解她内在的心理过程。在你看来，她的表现是不讲道理和无理取闹。明明自己拒绝了你对她的好，但反过头来又指责你对她不好。这种行为的心理原因有很多：无价值感、不配得感、自我证明、自我压抑……总结起来就一条——不配得感。”

面对并承认自己的需要的基础，是要有强大的自我接纳能力的。

因为你要承认自己是可以“自私”的，对自己“自私”没有任何的道德评判，当然也包括对别人的“自私”没有评判。

很多中国人是以自己有需要为耻的。

从古至今，所有的主流教育都在不遗余力地扼杀个人需要的合理性。

最出名的恐怕就是孔融让梨的故事了，一个四岁的孩子把最大的梨让给其他家人，留给自己最小的。

无论是否出于真实的自愿，把这件事作为典范大肆宣扬都是及其不合适的。

这会让所有的父母都引导为以这样的一个参照标准，来教育和要求自己的孩子，这势必会让那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感。

所以这些孩子人格发展最后只有两种方向，要么变得隐忍和压抑，要么叛逆和愤怒。

一方面有着出于人性本能的需要，一方面这种需要又被强烈压制，日后发展出分裂的人格简直是不可避免的。

这就是为什么这个时代纠结的人那么多，因为内在永远有两股力量在征战。

记得很多年前看一个访谈节目，嘉宾是周星驰。

他回忆小时候的一件事，说那时候家里很穷，有一次妈妈带他和其他兄弟姐妹上街，经过路边一个小摊，几乎没拥有什么玩具的他看到一个小玩意儿，非常非常喜欢，就央求妈妈跟她买，可是妈妈不同意，他继续央求甚至哭了起来，结果妈妈在大街上把小小的周星驰打了一顿，拖着他离开了那个小摊。

周星驰童年与家人旧照

周星驰在讲这段故事的时候，表情非常严肃。在故事结束后，他蹙着眉头看着主持人的眼睛，说，他们不给我买就算了，为什么还要打我？

问这个问题时的周星驰已经快五十岁了，即使他已经过了这么多年，和拥有了巨大的成就，他依然无法释怀这件事。

当我们不尊重自己的需要时，自然就无法尊重他人的需要。

周星驰父母的反应，是那个时代为人父母极其常见的反应，而且即使到了现在，这种情况也没有改善多少。

孩子想去游乐场，一遍遍地对妈妈表达：“我想去游乐场嘛。”