我一会儿为自己无能无貌而痛苦，一会儿为自己茫然无知的未来而担忧，一会儿怨恨爸妈弟妹拖累了自己，一会儿又幻想自己能够遭遇奇迹。

    繁华的广深路车来车往，人生的道路上我却进退两难。我到深圳打工十年了，收获的只是一个线长的职位和不足1500元的月薪。我今年29岁了，可还是独身。

    每天我在流水线上来回巡视，走着机械的步伐，装着严肃的表情，工作单调而烦闷。线长的工作就是在夹缝中求生，上司将你当枪，员工将你当仇人，两面都受气。所以我只好将委屈独自埋在心底，要想发泄也只能躲到厕所里抹一把眼泪，或待夜深人静在被窝轻轻哭几声。在工作上我忍气吞声。在友情上我遭人遗弃，上司不屑将我当朋友，员工不愿将我当朋友，几个同职位的线长因为彼此之间的竞争、嫉妒、猜疑又不想成朋友。没有朋友的日子当然没有快乐可言，白天我孤孤单单徘徊在车间，夜晚我凄凄凉凉辗转在床上。

    我曾经尝试想改变这种处境。我学会用巴结的微笑面对上司，用谦虚的微笑面对其他线长，用诚恳的微笑面对员工，可是我变幻不定的微笑并没有取得丁点儿成效。上司照样板着马脸一副公事公办的样子，其他线长眼里依旧闪烁着警惕和排挤的目光，员工们则将我的诚恳当作别有用心一棍子打倒。

    当我费尽心思，想尽办法却无法改变现有的局面时，我想跳槽离开。为此我报过自考也参加过培训，但总因记忆衰退与缺乏恒心而半路败逃。

    在深圳的十年，我几乎没有过上一天宽裕的日子。每个月发工资我只留下少量的零用钱，余下的都寄回去接济家里的危难，弟妹的学费与妈妈的药费耗尽了我百分之九十以上的工资。我舍不得买好吃的水果，舍不得买漂亮的衣裙，舍不得买化妆品，舍不得上茶楼酒肆犒劳自己的肠胃。现在弟妹毕业了，妈妈的病情也趋于稳定，我没有了沉重的负担，可是我同样也没有了青春如花的年华。

    十年深圳的生活使我将自己在潜意识里看作城市人，每年春节回到故乡农村，看什么都不顺眼，做什么都不称心。故乡贫瘠的山水、故乡低矮的房屋、故乡落后的交通、故乡迂腐的人、故乡守旧的思想以及祖祖辈辈流传下来的条条框框总是让我待不了两天便落荒而逃。我已经很难重新融到故乡的生活中去了，故乡在心中已成了一个模糊而遥远的概念。因为拒绝故乡，所以同样也拒绝自己的爱情在故乡生长。三姑六婆的说媒，邻乡近村的提亲都被我当作耳边风。容颜一天天老下去，爸妈的担忧与日俱增，每次打电话回家，他们总要一而再再而三地反复嘱咐我：“闺女啊！自己的终生大事千万得抓紧时间哪！”我每次都装着满有把握的样子回答他们：“爸妈，你们放心，我自己的事我自己心里有数。”其实我心里没有一点儿数。

    我喜欢深圳。深圳摩肩接踵的繁华，深圳高耸入云的大厦，深圳冬季不冷的气候，深圳花团锦簇的美丽，组成了我理想中的生活环境。因为喜欢，所以我非常渴望自己能在深圳永久地留下来。我知道，一个外来打工妹要想在深圳立足安身，不外乎两点。要么有过硬的本领能在强手如林的深圳杀出一条血路，要么有超群的容颜能在深圳钓一个金龟婿。但这两点恰恰又是我所缺乏的，我刚高中毕业，没有超高的文化，自然也学不到过硬的本领。我虽然长得不错，但离容貌出众的美人毕竟还有距离，加上已不再年轻，当然不能让大款心动，让土著倾情。理想与现实不能合二为一，我便时常陷入一种痛苦、担忧、怨恨和幻想交替的局面中。我一会儿为自己无能无貌而痛苦，一会儿为自己茫然无知的未来而担忧，一会儿怨恨爸妈弟妹拖累了自己，一会儿又幻想自己能够遭遇奇迹。白天神思恍惚，夜晚睡不安稳。

    后来一个同命相怜的姐妹告诉我一个方法，她说：“我们这样的人这样的处境，惟有靠自己，一步一个脚印，慢慢积钱，慢慢供房，慢慢生根。”我将这位姐妹的话仔细思考反复咀嚼，觉得她的方法照样行不通。因为我们已不再年轻，在车间的流水线上还能孤独地行走多久？企业的发展必将推动制度的变革，恐怕过不了几年，我们就会被淘汰。打工者前仆后继，企业需要新鲜的血液。就算我们侥幸不被淘汰，那一两千元的月薪对于供房来说也无异于杯水车薪。现在我们薪金微薄，职业不稳，要想在深圳这块土地上立足生根，谈何容易。

    也许惟一的办法是将自己贱卖了，在报上登一个征婚启事，注明老弱病残不拒，只要对方能有本事让自己在深圳立足下来。这样，目的很可能会达到，但这种没有爱情的生活又有什么幸福和快乐可言呢？回去不甘心，前进又不可能，这真的是进退两难！